♥

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昨天虽然早上时候是有点不开心

也有点不想过生日

下午不小心哭了.....

睡觉睡到一半给打雷吓倒跳起来==

是真的有很恐怖咯

晚上时候去吃晚餐我还真的是

无奈到.....

明明就是生日可是怎么好像我姐姐生日呢？

我爸都问她要去那里吃~要是什么

拿吃的也是拿给她

够力我无言咯

这不是我幻想只是

我真的无话可说

还有还有.....

谢谢昨天帮我庆祝的人

这是第一次我自己切蛋糕

但是是第二次许愿

当然最感谢的是我家的猪

猪头

谢谢你

我真的很爱很爱很爱很爱很爱你

如果时间可以停止就停止在昨天

一天比一天更爱你♥
 

♥

这是一个你永远都猜不透的世界

不上眼睛可以体会到很多事情

可是我发现有些事情知道必须装着不知道

知道了又不代表就是好事

不知道的事情却有那种好奇想知道

可是知道后才来后悔就已经太迟了

太多人真的是我猜不透的

咳....

心理有种说不出口的痛

说了一些家里事情却让我想很多事情

眼泪还是控制不住...

我该面对这个不公平

而不是羡慕那个对待别人公平的人

已开始我本来很期待

到了最后我反而觉得都是一样

没必要期待

生日而已不算什么不是吗？

如果有一天你是我

你就知道那种感觉

不是每次用嘴巴说感受得到

你就会知道

而是你真的要尝试过后你才会知道

人人都不是完美的

可是我就是想让自己做到最完美

知道吗？

那种让别人看不起的感觉很不好

那种别人根本连看都不看你的感觉

很不好受

那种被忽略的感觉就是被抛弃这样

你尝试过吗？

越是不可能的事情常常都会变成可能

我只想让自己好受一点

这一天

我发现...
其实很多人都不是真正的在乎

他们只是习惯了有人陪

而如果有一天他找到代替平

你将会get out

这就是现实

所以千万别成为别人口中说的在乎

如果是男朋友就不一样啦

我只想做回自己

我就是爱哭就哭爱笑就笑

我不想再让自己被骗多一次

所以我会有心理准备...

开始日期：11/1/12
结束日期：一辈子♥

♥

我开始发现我无法过我心里的那关

是我不够了解吗？

我心里常常有很多疑问

可是我常常都不懂得怎么开口

我开始觉得自己不想以前的自己了

其实我心里很多难受可是我不知道要怎么说

我只想说

可不可以

我也需要一个一直陪着我的人

因为我还怕一个人

可不可以

当我心中有难过时候

可以听我诉苦

可不可以

当我哭泣时候肩膀可以借我？

可不可以

我发脾气时候就这样让我

我不是爱哭我只是难受到自己都说不出

常常一个人我怎么能够不乱想？

我很不喜欢睡起来就一个人

你知道吗？

那有多可怕吗？

感觉就好像被抛弃这样

我真的也很想关上眼睛就这样好好睡觉

可是真的好难

每次半夜都会突然起来

有时候起来不知怎么都会哭

我不是故意又哭了

我只是不小心而已

♥

忙碌的一天TT

早上赖床半个小时过后

才慢慢起来momomo弄我的东西

真的很累啊~

然后去到学校死命读sejarah

可是重点是！！都没出==

无奈了啦！！我读了3个小时的书本！

可是考试题目一出来我既然看不懂

够不够力==所以我只好靠自己慢慢一题一题看

可是我觉得不及格的啦==

sivik也是很难下有点没把握及格

咳

PJK我根本没有看在眼里所以没有读

考试时候真的花了15分钟才进路好睡的状态

明天考geografi我今天花了2个小时读

希望题目不要出太难

等下继续读kemahiran hidup

本来刚刚是可以读的==

都是那个TM咯！浪费我三个小时！

才可以上网！我的晚餐到下在10:30才可以吃勒！

很可怜。。。。

原本以为blog就是我的心情地带可是

我发现其实有些东西不能写

也不是不想说我只是不想吵架

因为我压力也很大

很久没这样大哭了

几个礼拜有吧？？

我心情是真的有够无奈的说

今天下午我妈叫我大哥做蛋糕给她

星期天做星期一要送人

我直接无奈

原因就在自己女儿生日在星期二可是

为什么我没有

我就是这样受着不同的待遇！

我不是我姐姐！！这是我常常告诉自己的

你也不想家里人买蛋糕跟你庆祝

其实

我没想要庆祝的意思

啊！！！！清醒吧！！！

我没在逃避的意思

我只是不想别人看穿我知道没有？

我只能说我真的很累了

我本来以为自己可以忍耐

可是我发现就算我没有哭

我的心却狠狠的哭了

我不是忍不住而是极限到了

我不是不给别人安全感而是我自己都没有安全感怎样给？

我很没有安全感....

我依靠的只有自己依赖的还是自己

你知道吗？

这样很累的因为我不是超人

我不能一辈子都依靠自己

可是....

我真的不想这样

在你们眼里我算什么？

我是什么

不管我做了再多

少了我其实也没有差！不对吗？
是我真的不懂还是我不了解
其实我也不知道
我只是觉得我不喜欢一个人可是还是要一个人
知道吗？那种当你需要陪伴时候可是你却发现你是一个人
我会哭因为我怕
不是因为我胆小是因为我没有安全感
我需要的只不过是安慰....
可以不可以答应我不管是谁
当我哭泣时候不要丢下我一个人
更不好对我说好吧
这样我会哭的更够力
因为我常常都口是心非
千万别人我一个人静静这样我不会静反而越哭越够力
但我还是会告诉你我没事
因为我怕你们是同情我
所以我觉得没必要
可不可以别让我一个人我真的不喜欢
因为我还怕.....因为我爱哭

对不起。。。我不是不争气

我只是对眼泪麻木了

♥

我好累啊！！

每天都读书，可是我发现这次真的是我很认真的一次

我第一次那么认真

害怕分数出来我不及格TT

可是我真的努力了

希望不会失望.........

我一定要减肥！！

努力的不吃晚餐
我也要学会打扮！

因为我知道我不美TT

一瞬间我可以变得像小孩子一样的思想

一瞬间我可以很成熟

这是我发现的

当我哭泣时候思想就是像小孩子

因为我没安全感却让自己越哭越够力

今天考试很不顺了

有点不开心

因为科学我空了很多题TT

刚刚他们还在考华语时候我有读

可是不小心睡着了 @@
但是我还是记得一点点不然就像之前这样

全部乱做

所以我觉得今年的我跟去年的不一样

我想...

是因为想了很多

现在对我来说重要的就是考试！！

3月钢琴考试又要到了TT

我真的怕考不过而且是自己付的钱

希望可以PASS

其实我很不表演

我时间都已经够满了

可是还是要

有点无奈的感觉

4月学校考试又来了

我根本没时间准备

不是我要last minutes读书的

是因为我没时间

星期六，星期天要做工

5月应该没有考试吧？我也不清楚

6月又是学校考试TT

你觉得我能够不累吗？

7月PMR试考第一次.....
8月钢琴考试又来TT这个钢琴考试比较恐怖

因为我没有考过弹的

希望那个外国人是好的...
8月PMR时考第二次TT

9月学校考试
10PMR开始了 TT

我真的很怕自己考不好

我答应自己而且抱着很大的希望

希望真的希望能够过我自己的那罐！

♥

吵架让我想了很多

也开始害怕

一句“我难受” 。可以换来谁的一句：“你在哪，马上到”。.
 谁?

我不是说你不在乎

而是我们都很在乎对方

我比任何人还要害怕下一秒

因为我在意

是我要求太高还是我太自私

只要你一句话我很么都肯改

就因为我在乎

就因为我爱你



你若属于我，那就只属于我一个人，我可不喜欢和别人分享

因为我自私

我不喜欢吵架的感觉

真的不喜欢

因为让彼此开始陌生知道吗？

我以为我可以很坚强

但是因为你的一句我想静一下

我那时候真的呆住了

马上眼泪狂流

我知道你也需要依靠

可是..

我比任何人还要需要

♥

你还是一点都不了解

不是第一次了....

我以为要让你注意我很简单可是

真的好难

眼泪真的会自己掉下来

其实我很在意你的在不在乎

其实我常常说我想一个人静静

其实我很需要人陪

我只是不想别人看见我哭

我以为我自己可以很好

或许在你们眼里我是很勇敢的

我想去一个完全没有人认识我的地方了

我想让自己一个人去散散心

压力好大！！

可是没人能够了解也没人有真正想要了解

我常常都说没事

什么都是假的！！！！

伪装伪装！！还是伪装！

我要在什么时候才能做回自己

我好累....

很久没有大哭了

原来

我要的只不过是安全感

我没事=]
很好♥

♥

又是一个人的下午

每次都是一个人

我觉得我把自己搞到很累

我不喜欢口是心非

可是我就偏偏要假装坚强

其实了解真的很难

我不想要哭我不喜欢哭

我很羡慕别人

但我常常在问自己你是在妒忌吗？

对我就是！可又怎么样呢？

不管我怎么改变都还是一样

我对自己真的好失望

可不可以给我一个要求

我要求很简单

就真的很简单

可是我发现越简单越是不可能

每次一个人时候我都爱乱想我也不想

我开始觉得自己很过分

我想起很多以前事情

其实我觉得我自己很自私不是吗？

别人都告诉我都过去了别在意那么多

很难把？这是我第一次做错那么多事情！

而且伤害了很多人.....

我开始真的很羡慕别人真的打开面子书

情人节.....又是情人节

咳！！！

别在意别妒忌别羡慕！！！

林诗敏！！啊！！！！清醒！！

读好你的书！

你不是答应自己不会让别人看不起你吗？！

那就重现在开始！！

改变自己！知道没有？！

又再一次！我对友情真的好失望

朋友？可是吧....到底有几个是真心的？

我只能说很多事情让我无言了很多

我想我是应该重新认识自己然后认识新的朋友
不是吗？

不准哭啦！

要为自己加油！

我相信我可以

我相信我会靠自己得到自己要的东西♥

♥

情人节TT

每年的今天就是最闷的一天

下午就只有一个人对着电脑度过

晚上必须要对着书本

这就是我的情人节

听这歌又让我乱想了

果然！每次一个人时候我都会这样

读书读书读书读书读书读书！

我要考好来！！

口是心非♥

这就是我时常都这样

所以如果真的了解我的人才看得出来我在什么时候口是心非

我常常是说我一个人很好

其实我很不好=[

我只是不想别人因为这样然后才来陪我

我不喜欢

所以我都常常一个人

那就是我啊

也应该习惯的不是吗？

反正不是第一次了

看着朋友都去过情人节了

而我呢TT

在家里过对着我的书本电脑歌曲钢琴

那么不就是一个不同天？

更残的是！一个人的下午TT又让我想哭！！

我再也不想过什么节日了

我不喜欢真的不喜欢

生日应该也是这样吧？ 囧

就不过是情人节睡一觉起来就是原来的日子

我想我不应该在意=]尤其是自己生日

林诗敏！！！！你可不可以不要那么脆弱！

坚强点！！好不好！！

不是说不要羡慕别人的吗？！！

不是说不在意什么的吗？！

不是说不需要别人同情吗！！！？

忽视乱想=哭泣♥ 

♥

无奈TT
每次别人都误会我的意思

咳！
什么‘等找到我认为可以给你依靠的人我就会放手了

也许以后你流的眼泪就再也不是伤心而是感动的泪(^^)’

死鬼头！你没有死过蛤！

每天乱乱想蛤

答应你以后什么事都告诉你

我不想又因为误会吵架

然后你又乱乱想

今天做了一整天的工TT
是没有人的咯闷倒发黄了

不知道要说是累还是什么.....

我的脑袋又再卡勒

请稍候。。。。。。。。。。。。

   。。。。。。。。。。。。

   。。。。。。。。。。

    。。。。。。。。

  。 。。。。。

   。。。。。

  。。。。

   。。。

   。。

   。

空空的

不过今天没有心情不好

可是还是觉得有些不对经

TT

希望不是坏事情发现

一个月快乐♥

虽然短短一个月我们吵了很多次架

可是到最后还是没事了

感觉上吵架完了明明就是没事情

可是我觉得还是有点冷淡不过现在不会了

也许是我们不够了解彼此而已

所以需要时间慢慢了解

一半我脾气也不好.....所以吵架是难免的

臭人不准再乱想！知道没有！？



♥

常常都是这个时候心情不好

我发现最近我身体毛病越来越多

希望不会有什么事情=]

谢谢今天的蛋糕真的谢谢

这是我15年以来第一次收到蛋糕

9岁那年有一次不过是我姐姐前前前男朋友买的

所以根本都很难收到

明天又要学钢琴好累阿！！
每天做工读书好像都没享受到TT

听说人生就是要享受可是我怎么就好像在监牢

其实有时候我发现当我一个人时候

我都会开始心情不好

而且当我最不开心时候

每个人都说等下在找你

无奈..........

话说我知道你们也有自己的生活

所以我根本都不想打捞任何人

我真的不是爱哭我只是忍不住而已

就连一开始我就知道不应该这样子

可是每次当我遇到问题时候

根本没人有空来关心我

我不是什么美女还是什么的

所以对你们而言干吗管我死活

可是我也是人啊~

我有时候也需要一点点的依靠

可是我应该找谁

在你们眼里我到底算什么

而在我自己眼里我到底又是什么

每天都要看着你们的脸色

我真的好累！！！

我以为

哭泣可以带走痛苦可是我去发现了

他带不走反而让我习惯了哭

♥

同样时间又是心情不好=[

胸口闷闷的~不知怎么了

就觉得所有发生在我身上的事情都不是好事情

人会变的~别说现在怎样在好

半年后或许再也不是这样

我尝试过很多次了所以我了解

等着瞧？呵呵我看着吧~

虽然昨天大发泄了可是还是觉得不够！

今天继续把=[我真的不知道自己到底在想什么

明明脑袋是空空的为什么心理就有好多疑问

这时候我应该找谁来回答我问题

真的每当我最需要一个人时候

我身边就开始没有任何可能他们也是在忙把

你们都有自己都生活要过也有自己的烦恼

谁还会来管我的死活呢？

‘别傻了’知道吗？这时我常常告诉我自己的

或别说的太找也别说的太美

我不喜欢别人答应我的事情没做到

如果没做到何必说出来威风呢？

没本事事说到就要做到

我突然好不想张开眼睛因为真的很累

是不是我只是活在自己的世界里面？？

        在别人眼里我算什么！！

          我到底算什么！！！

不起眼的心东西吧............

也许我就是这样我还真的很害怕下一秒我就是一个人

我真的很怕所以我常常都告诉自己要坚强

除了哭我也不知道可以怎样了

我真的很希望有一个人可以真正了解我

而不是了解以后就离开...

到最后我还使一个人开始时候其实就已经是一个人了

我应该习惯的可是我习惯不来

我本来以为我可以很开心做回自己

可是我发现当我想做回自己的时候

我已经开始不想自己了

我只想说有没有任何人愿意

做我的听众一直~

不管我脾气再不好还是什么

我相信没有

做梦吧=']

♥

同样的时间听这最熟悉的歌也在哭

我真的觉得烦恼开始越来越多

埃！脑子先生你可不可以不要一直乱想！

眼睛小姐！你可不可以争气点别流泪！

就是你！眼睛！脑袋！你怎么要怎样对我

嘴巴上说在乎行动有吗？

而不是你们说其实是有人在乎我的

是吗？我可是不那么觉得

关心我的人到底真的有几个

每当我看着别人的东西想起自己的东西

我发现原来我跟他们差别好大！

因为他们比我幸福多了

我对我自己好失望真的好失望

什么事情都好！可是为什么我都是做不好

我以为关上眼睛以后就会没事

我以为我每次都可以睡到自然醒来

我以为！！全部都只是我以为而已！！

当我每次醒来是被吓醒的吧？

可是没人知道我真的很害怕

因为我根本猜不到下一秒什么事情会发生

我只能静静当作没事情发现

或许是我不够好

所以我发现我开始后悔很多事情

可是到最后还是太迟了

这是我自己害自己的！！

接受现实吧~可能那是多么的可怕

也许是多么的残忍还是多么的吓人

我只能面对~

到最后我还只能依靠自己

当我最需要依靠时候

你们都不关我的死活

我开始对自己明天没有期待

因为我怕了我害怕一天比天人会变

我没在逃避我只是不想告诉别人

我怎样了我过的好吗？

我就是爱伪装！！告诉你们对我很好

我很开心我没后悔我就是我

可然后呢我习惯了这就是我的性格

我只想做到自己要做的事情

为什么别人都有依靠就只有我没有

因为我太傻♥

❤

有几天没写blog了因为真的有够烦！！

刚看了一些东西觉得自己以前很过分

我发现以前我很自私真的

心酸无奈只是觉得自己每次做的都是对的

不过都过去了=]

讨厌我吧~恨我吧习惯就好

我突然发现我不怎么在意别人怎样看我了

我就说了生日不过不过就是不过！

每年都一样不差今年！！
我真的好累好累好累好累

我以为可以让自己不想那么多

我以为全部都是我以为

完全没人了解过我

爱情，友情，亲情，我全部都失败！

我也不想我真的不想TT
我真的很不喜欢每次好好的怎么突然间又哭了

如果生日愿望可以成真！

我希望在我生日那天我可以死掉

我活着意义是什么到底有谁在乎过我！

就连我家人！我真的很无奈真的

如果有一天我被抓了他们可能也不知道吧

因为心想的就是麻烦！！

我就是别人麻烦，所以我就说了！

我不想麻烦任何人知道吗？

我就是爱哭然后又怎么样

我哭了2个月天天哭我以为哭可以好一些

可是我发现其实并不是

因为我哭只是为了别人能够安慰我

 我真的希望明天一早起来我是不存在的！！！

可不可以给我愿望成真一次就好

DAMN!!!!

♥

我不想哭的真的可是我真的很烦

为什么每次都是我

也是你明明说可以载！

到最后不可以骂的都是我累不累！！

对你们说的都对！我说什么都错！！

根本没想过我的感受！

家务事都要我来说！

说什么因为我是女的！难的就不是家里的一分子？

我也需要休息！不可能什么都要我来做

还有那么多东西要我来做！

当我又做时候不见得你说我好！

当我没做的时候你就说我懒惰！

我做的你们都没看过

错都认为是我！累不累

连一点点自由都不能给我！！

我有那次是没听过你们说的！！

对你们而言我做什么都是不好

对！如果是怎么认为随便你！

是你把我生下来的如果你要后悔就怪自己！到底我算什么

你知道吗？你们没说的一句活伤过我的

我还能说什么就只能静静大哭！

我最记得前年11月21号星期日！

当我打电话给我爸说我要我哥哥号码

我既然叫我自己走路回家我真的无奈了

这家到底算什么！！我又算什么我真的真的好累

在你们眼里只有姐姐！我也是你们的女儿可是我算什么

对于得？不如不生我算了......
够了我累了！我也要有自己都空间！

如果有一点我疯了也是你们把我逼出来的！！！

♥

我累啊~今天做了一整天的功课

可是我发现我还没做完 ><

等下学完钢琴回来才做吧~

不爱上学可是学校也有学校的好 

其实我很胆小非常胆小

可是就是没人知道因为我常常伪装自己

就为了别人不要踩穿我

我真的很不喜欢睡觉起来的感觉

因为很累很累也因为起来张开眼时候

就是自己一个人好累

而我常对自己说我活着的意义是什么？

我也不想每次入睡时候就突然起来

这是习惯因为我害怕

当我做恶梦时候我都睡不着

过后都会偷偷哭，哭累了自然就睡了

我眼睛是水因为我常常哭

哭累了就懂得成长

而不想在停留在这时候了

♥