❤

我哭的好累

真的

我根本不了解我自己

除了哭还能怎样

对！

是我没用

我的心情又不能全部告诉你们

不管做得再好

也没用了

我就像一个布偶

当他黑了

坏掉了

就丢掉买新的

跟垃圾没两样？

为什么非要给我压力！！

爱情我要不起！

我不需要什么恋爱

我最讨厌别人问我问题！

你又想过我的感受吗？

问题都是你再问

痛的人是我

不是你们！！

你以为我很想哭吗？！

是没人了解

哭了又怎样

还是一样

然后

我就这样爱哭

不需要任何人的麻烦

我自己一个也是可以很好！

我只是你们的负担

我一个人

没什么

就算哭了

死了

都跟你们无关

♥

好累好累
想到

那天出去吃飯

時候

眼淚還是忍不住

想到根本沒人感受到我的無奈

而我只是多餘的一個人

知道嗎？
當我媽看到那個TB

開口就是說我

我靜靜了

無奈了

又想哭

說以前我也是這樣

很簡單的說

是說我沒用？
我一句話都沒說出口

眼淚差點流下

低著頭

吃我自己的

因為沒人感受到我比任何人還要更痛

自己家人都那麼看不起我了

話說得太早～
哭過就好了

每次哭過有哪次是好的？

微笑會是最好的開始

而哭泣時要衝最低開始學起

我不是愛哭

只是不想別人看不起我

可是

我無話可說

我告訴自己

要做到最好

到頭來

不管我怎麼做

你們都還是覺得我不夠好

14年來我只記得

唯一

一年

生日時候才有CAKE

別人呢？

都說我是多餘的～
我不是我姐姐

在你們眼裡

我什麼都不是

我要的永遠不可能在你們生上

得到

因為我知道

只能靠我自己

我有本事的那天

我不會再讓任何人看不起

我就說了

愛哭不是我的錯 ♥

如此的失望！
再一次让我觉得你们都不可靠！
或许是我太信任你
我说了不哭就不哭！
我死心了！
是你们逼我的！！！
成熟点！！！

是我太傻~
这一次

我认输！

我保证不再有下一次！！
我不是笨！
而是太信任！

Q先生

还亏你说的那么好听~
结果呢？？
还不是什么都跟她说！！
够了!
我不会傻到在告诉你！
离我远点！！！
就这样！！
我再也不会同情任何人！

也不再信任任何人！！

友情？！
利用价值0
很抱歉！

我不是白痴~
下一次

别怪我太狠心

是你们把我逼疯！！！

♥

我又怎么了？？

好想哭

眼泪流下来了

可是

还是伪装坚强

被追的感觉

真的

不是想象中的好

好难受

我不想做坏人

如果

还是该伤害

那不如我死了算了

结果也还是一样

或许到头来

我不哭了

而是一个人静静

是我看不穿自己吗？

我对你如此的失望！！
XXXXXX
真的！！
你让我越来越看不起你

我以为你是最好的听众

可是到头来呢？？
别怪我

是你比我的

我讨厌双面人！！
更讨厌自己觉得自己很美的了！
你妈的！
没教你

要别人同情你

不如自己先同情自己

就是你了！！
没脑的家伙

认识你是我这辈子

最倒霉的事情

不准哭了

算了吧

我累了

单身不是很好=]
我真的好想哭

感觉好失败

真的

拼命想要做到最好

想要拥有自己想到的东西

更不想别人看不起

怎么了我错了吗？？

我很过分吗？

我没有

为什么非要用那种眼神看我

我没错

我只是想找一个人

当我听众

可是

没有任何一个人

我哭了

眼泪掉下来

还是要当作没事

算了吧

或许就只能这样 ♥

晚安[时间3点a.m]

♥

其实我要的很简单
真的

我好累

不玩了

不吵了

吵吵吵直接不好找更好！
我是真的很累

我说过了！！！你又想过我吗？？

我回家有打给你！！

而现在？？
你口中说的是什么？？
对不起

没用了

对我再也没效果了

说我黑心吧
这游戏真的不好玩

我想哭

好累

你懂我压力吗？？
我拖出算了

做错就对不起

而就怎么原谅

可是下一次还是一样？？
我不是傻子

我也会累

我再也不会听你电话了

除非

会有更好的办法

有第一次就有第二次

那最后一次

是不可能的事

就算了吧

你都不甘心

而我也只是想一个人静一静

你可以选择你要的选择

而我也能

知道吗？？
在这段期间

我成熟很多~

对感情不干涉

因为

我麻木了♥